Algo se apodera de mim,uma dor misturada com um aperto e um misto de confusao dentro deste meu pequeno musculo,coraçao.
Como tudo na vida,sempre que acho que estou a melhorar a olhos vistos,ha sempre algum pedaço de ti que insiste em vir ao meu encontro,que insiste em pisar este meu coraçao e insiste tortura-lo minuto após minuto. Faz com que cresça um medo enorme dentro de mim,um aperto que me dificulta a respiração,faz-me desequilibrar-me,perder a força e cair no chao agarrada a ele. E ao mesmo tempo que tudo isto me acontece,ainda tenho que mostrar a toda a gente que estou feliz,que sou forte e que ja ultrapassei,que tudo me passa ao lado e que ja nem me preocupo,tenho que cumprir e tenho que ser como toda a gente, tenho que saber esquecer como a maioria das pessoas o fazem comigo. Tenho que dar o exemplo,porque como é dito pela boca de muitas pessoas ' isso passa', lá está 'isto passa' ,é ridiculo,estar assim,nao é verdade? Talvez para quem fala sim é,mas para quem sente decerto que nao é.
Talvez eu devesse ja saber lidar com isto,visto que nao é a primeira vez. Mas desta vez é mais doloroso,nunca me senti assim,com esta intensidade. Finalmente conseguiste,conseguiste destruir-me,conseguiste fazer o que todos os rapazes fazem as raparigas, e conseguiste mostrar a toda a gente ' eu tambem consigo'. Via-se a olhos vistos que tavas com 'vergonha' de no inicio teres dado tanto por uma rapariga, e vias que os teus amigos nao fariam o mesmo pelas namoradas,entao tiveste que mudar o jogo. Mas parabens,conseguiste,aplaudo-te de pé e com um sorriso na cara,por teres destruido a pessoa que mais te amava e a pessoa que dava a sua vida por ti.
Tudo me está a parecer estranho e a soar estranho, tudo me corre mal,e mesmo que esteja com um sorriso na cara e a tentar animar os meus amigos,nada mudou cá dentro. Por fora,muita coisa muda diariamente,a roupa é diferente,as expressoes sao diferentes,as reaçoes sao diferentes,e sim toda a gente pode ver e reparar nisso. Mas por dentro? A mágoa,a dor,a tristeza,o aperto,a saudade ,as perguntas sem resposta,permanecem lá constantemente. Estou-me a tornar fria,demasiado fria,estou-me a tornar em alguem que não era, e por vezes isso que sinto passa para o lado de fora e é áí que as pessoas entram,'preocupadas' a perguntar o que se passa. Mas para quê? Mesmo que eu o diga nada ,nem ninguem vai poder nada. Tenho tanto para estudar,tenho tanto que fazer,tenho testes a fazer,e tenho que atinar desde o inicio, a verdade é essa,mas com tudo isto e a sentir-me assim não consigo fazer rigorosamente nada. Eu tento, e esforço-me e nada nem ninguem me pode julgar a dizer que nao o faço,porque faço e tenho tentado ao maximo,mas não dá mais. Chega a um ponto,que não consigo mais. Falar que se é forte é facil,claro que é. Ser-se forte é bastante diferente.Conseguir ser-se forte a tempo inteiro é doloroso demais. E agora pergunto-me,porque é que passamos por tanta coisa na fase que dizem que é a melhor da vida? Mais um motivo de eu achar que a vida não tem sentido. Está tudo virado ao contrario,e ninguem faz nada para o pôr direito. So sabem prometer,iludir,falar da boca para fora, e é raro aquele que cumpre,que fica,que pensa.

Hoje vi ,senti,cheirei,pensei,imaginei,refleti,e tive aquilo que ninguem mais teve. Alias,que toda a gente ja teve certamente,pois provavelmente serei so mais uma a passar por isto,talvez seja mais uma tipica adolescente cheia de dramas,e a chorar pelos cantos porque o namorado acabou com ela, secalhar sou apenas mais uma tipica rapariga que anda ai aos caidos,e a lamentar-se por um rapaz que a usou,que a humilhou e que a enganou,nao se preocupou e a deixou. Provavelmente e quase certamente sou apenas SO MAIS UMA que foi rejeitada,que deu tudo pelo seu grande amor e depois em resposta foi destruida,e rebaixada. Sim,secalhar e tenho 99,9% de certeza que realmente serei. Mas independetemente de isso ser assim mesmo,AGORA quem esta a sofrer sou eu,sou eu que estou a passar,sou eu que estou a chorar,sou eu que estou com raiva e ao mesmo tempo com tantas duvidas na cabeça,com tantos arrependimentos.
Hoje,como habitual,acabou o meu horario de escola pelas 16:20h,sorri durante o dia com os meus amigos,participei nas conversas,interagi e aparentemente quem nao me conhece,passa por mim e pensa ' aquela menina parece tao feliz...' , creio que isto ja vos aconteceu nao? sorri para fora e chorar para dentro? pois,exato. Bem..peguei nas minhas coisas e no final das aulas,pus os meus fones nos ouvidos,com a musica que ultimamente tenho ouvido vezes seguidas,e caminhei ate á praia. Digo-vos, que a sensaçao de ver o mar é a melhor coisa de sempre. Respirei fundo,fechei os olhos e deixei-me estar assim um pouco no meio da rua,com aquela paisagem,com o sol a bater-me de frente e o calor que ja se fazia sentir,que escurecia ainda mais um pouco a minha pele,senti aquele cheiro,e por momentos parecia estar tao bem,parecia que nada estava mal,e que era mais um dia de verao.... Abri os olhos,contiuei o caminho e verifiquei que nao.. que estava ja no outono apesar do tempo que se fazia sentir. Continuei a caminhar ate á praia...sentei-me num muro e fiquei mais uma vez a olhar para o mar,desta vez ja conseguia ver as ondas,a virem e a irem-se embora,conseguia ver o reflexo do sol a bater no mar, consegui cheirar,fechar os olhos e sentir mais uma vez que estava noutro dia e num mundo completamente do que estava a passar agora. Abri os olhos e consegui perceber que havia diversos surfistas,havia caes a correrem alegremente pela praia,havia casais de namorados aninhados uns nos outros a pensarem que seria para sempre. Decidi descer ate á areia,pus novamente os fones nos ouvidos e chorei. Chorei baba e ranho,chorei como um bebe chora quando a mae nao esta por perto, quis fazer um buraco na areia e enterrar-me la dentro,ou entao ir para o mar e nadar tao para o fundo,ficar la,suster a respiraçao e morrer assim. é um pensamento tipico de adolescente nao é? ate pode ser mas é a verdade. Tava com dois amigos,que estiveram permanentemente do meu lado ,a abraçarem-me , a enxugarem-me as lagrimas, a fazer-me rir e ele vira-se e disse ' estas a ver aquelas ondas? elas vao e vem. sabes as pessoas? elas fazem exatamente o mesmo,vao e vem.umas deixam marca,outras nao ' e isto foi dito com tanta intensidade , que depois de algumas horas que ja passaram,eu ainda estou com isso na cabeça. Nao aguentei e chorei mais uma vez descontroladamente. Os cabelos,as lagrimas que escorriam, a baba,tudo se estava a juntar na minha cara e tudo me estava a enojar ainda mais. Levantei-me e desci ate á beira-mar,parei,e fiquei ali mesmo a olhar para o mar,a olhar para as ondas que iam e que vinham, a olhar para os surfistas que faziam aquilo com tanta vontade ,com tanta paixao,e secalhar ali eles nao se lembravam de nada, estavam tao ... sei la... livres? Sim, livres. Fiquei ali um tempo,sem pensamento,so a analisar as pessoas. Entretanto chegou o meu amigo e abraçou-me, e acabou por contar algo que me deixou sem reaçao,ou melhor com uma grande reaçao,chorar mais uma vez descontroladamente. Como foste capaz de fazer isto? COMO? como foste capaz de me usar,de me fazer acreditar naquilo que dizias,naquilo que dizias sentir,enganaste-me,e provalvelmente nao aconteceu pior porque nao calhou.es um nojo,uma merda,um cobarde. E nesse momento foi aquilo que disse,foi aquilo que eu pensei,e continuo a pensar. Tanto tempo investido em alguem, tanto que damos a alguem,tanto que depoositamos em alguem , e tanto que amamos alguem,e esse mesmo alguem é capaz de tanta coisa que nunca nos passaria pela cabeça acontecer. ' Es um falhado,um triste,uma pessoa sem valores,sem sentimentos' ' Eu , que sempre dei tudo por ti ,fui atras de ti e dei tanto de mim .. e como foste tu capaz disto?' Senti-me inutil e senti que eras um nojo. Os meus amigos disseram-me as coisas mais bonitas de sempre,estiveram ao meu lado,abraçaram-me com tanta força e disseram coisas tao boas sobre mim. E eu pensei ' realmente,eu tenho os melhores amigos do mundo,nada melhor que isto' e tenho. Sao nestes momentos que vemos realmente quem esta conosco SEMPRE. E certamente que muita gente ja passou por isto,toda a gente diz o mesmo' isso vai passar...' tudo bem,eu sei que vai passar,eu sei que sim,eu sei que nao passa de 'crises'' da adolescencia,e sei tambem que so tenho 15 anos e que ainda tenho muita vida pela frente em que vou cair e levantar diversas vezes, sim tudo bem ,eu sei. Mas agora,estou a sofrer,sou EU que estou a sofrer,e esta a doer,esta muito,digam o que disserem,DOI MUITO. Tenho um coraçao destruido em mil bocados,tenho raiva,odio,mas amor tambem dentro de mim,e é muitas vezes isso que estraga qualquer atitude que possa ter e que certamente devia ser tomada. Na verdade,sempre fui muito coraçao mole e dei muito pelas pessoas, o que fazia com que as pessoas chegassem,usassem,aproveitassem,pissassem e se fossem embora. é o meu grande defeito. Um defeito porem que ate foi mesmo ele que me apontou e o que é que fez? exatamente o mesmo,olha que bom nao acham?. Exato,todo o mundo passa,todo o mundo sofre e certamente eu so devia chorar ou sofrer se nao tivesse comida ou nao tivesse uma casa para dormir,so se nao tivesse mae ou alguem que gostasse de mim.Sim tem toda a razao,mas isto tambem doi,e quem passou sabe o quanto doi ,sabe tambem que mesmo que lhe digam milhares de coisas nesta altura,nada ira mudar a atitude,o pensamento e o que sente. E quem nao passou e fala sem saber,um dia saberao. Pois bem , na verdade sou uma tipica adolescente, nao vos parece? E na verdade muita gente ja passou e pensou assim nao é? A verdade é que damos demais pelas pessoas e elas so nos usam,e vao-se embora. Nunca se entreguem a ninguem,a NINGUEM MESMO,é um conselho que vos dou.

são 21:45h, hoje dia 14 de Junho de 2013 , estou no quarto do meu irmão , como habitualmente tenho feito , para não estar sozinha no meu quarto. estou com os fones dele nos ouvidos a ouvir mike posner, agora começei a ouvi-lo e adoro-o. estou deitada na cama de barriga para cima , quer dizer agora não pois estou aqui a escrever e então estou de barriga para baixo a teclar.. bem , pormenores que não interessam. abstrai-me de tudo , consigo ver que há alguem algures neste quarto em outro computador virado de costas para mim , consigo ver que está uma televisão ligada , e que ha alguma luz que nos ilumina , os estores estão corridos e esta cama onde estou esta feita... mais pormenores desnecessáros. o telemovel vibra de vez em quando com mais uma mensagem dele , eu respondo satisfeita , e pronto mais pormenores que quem estará a ler isto não vai querer saber certamente. estou a pensar , a musica acabou de parar. vou pôr uma nova . Já está e vou continuar a escrever . estou a pensar ... sinceramente? nada ao certo , alguns acontecimentos, alguns pensamentos , algumas coisas que queria que acontecessem , e que quero que se realizem , é isso que me percorre no meu labirinto , no meu cérebro. um novo futuro me espera , uma nova vida , em que vou provavelmente começar do zero , pessoas novas, dificuldades maiores , uma idade diferente,um mundo diferente mas no fundo o mesmo de sempre. aquela rotina de sempre , de casa-escola , escola-casa , e agora menos tempo vou ter para mim e para os meus provavelmente. devia estar contente , como por exemplo ele está  , mas não estou , tenho medo , um grande medo que tudo mude , e de certa forma vai mudar certamente , mas o que quero dizer é mudar em termos de o perder , a ele e a muita gente que é me é querida. quero fugir , sair daqui , quero ir para o unico sitio onde me sinto bem , o unico sitio onde posso respirar sem ninguem dizer nada , onde posso relaxar , e estar horas dentro de uma piscina ou de uma agua do mar sem ninguem reclamar , sem ninguem se preocupar comigo , e deixar-me apenas. e voltando aos pormenores , a musica parou novamente e eu voltei a pôr outra , continuo a ouvir mike posner . voltando ao que estava a dizer , não quero que  o próximo ano chegue , porque nao sei o que vai acontecer e tenho medo  ,muito medo , aquele medo como de quando era pequenina e nao gostava de dormir sozinha com medo que viesse alguem mau para me fazer mal , aquele medo pavoroso que so passava quando me deitava com a minha mae e ela me dava beijinhos na cabeça e aquela respiração dela que só a dela me conseguia acalmar. tenho , tenho novamente um medo identico , algo que me destroi por dentro , e nao sei bem porque , afinal toda a gente gostaa de mudar, a uma certa altura da vida , e secalhar eu tambem quero mudar ,mas nao quero perder aqueles que amo , nao quero magoar mais ninguem , nem ser magoada , e secalhar isso vai acontecer. estou apavorada . são agora 21:57h, ainda escrevo . acho que estou cansada , sinto uma dor atras dos olhos , mas que nao é forte , apenas sei la , cansaço? é provavel . doi-me as costas , e os braços da posição em que estou para escrever , talvez devia mudar , mas agora não me apetece... esquecendo novamente os pormenores nos quais me perco... . estou perdida mas feliz  , eu estou feliz , eu tenho tudo , tenho um namorado que amo , tenho uma familia que faz tudo por mim , tenho amigos , apesar de todas as coisas que aconteceram , tenho tudo isso. tenho medo , nao sei o que sinto . ultimamente tenho andado muito pensativa , e os meus pensamentos giram sempre á volta do mesmo , não sei , talvez ate tenha um bom futuro e nao sei . apenas nao queria ser magoada , nao queria magoar , queria continuar a ser feliz , queria algo diferente mas tudo igual . estou a ouvir a mesma musica á bastante tempo e agora sao 22h . durante este tempo todo estive a ouvir mike posner , gosto mesmo do cantor, os braços doem-me e as costas tambem , tou farta de pormenores , vou embora. e digo : quero algo diferente mas igual com as mesmas pessoas que me fazem feliz.toca aqui

tenho um nó na garganta , a comida não passa, quanto muito passa agua , porque ate saliva custa a engolir , tou angustiada , nervosa como se fosse para um teste , aliás ate mais. tenho o estomago as voltas , a cabeça sem rumo , e o coração com uma certeza. a cabeça diz ' fizeste porcaria' , o coração diz ' mas nao desistas , luta por ele ' . eu? eu estou a tentar , mas ele esta magoado , nao perdoa e eu? eu sou demasiado fragil para passar por isto outra vez . tenho os olhos humidos , nao de chorar efusivamente , mas de a cada momento que o dia teve terem me vindo lagrimas aos olhos e depois desaparecerem porque nao podia chorar á frente de ninguem. evitei olha-lo nos olhos durante o dia todo , porque se o fizesse ia derramar em lagrimas , e nao podia. nao sei como me sinto , apenas sei que o amo mais que tudo e apercebi-me que errei , e estou mesmo muito arrependida , sempre disse que nunca me ia arrepender nada , enganei-me , arrependi-me do que fiz e muito , e porque? porque gosto demasiado dele para o orgulho superar o amor que tenho por ele e esquecer o arrependimento. estou disposta a fazer tudo , mas agora ele esta magoado e nao facilita , o que me impossibilita , quero dar todo o espaço que ele preciso e tempo para pensar mas custa. magoei-o a ele muito mas agora quero fazer-lhe feliz como sempre o quiz , e ta mesmo dificil :( nao sei agora como agir , o que fazer ou dizer , so me apetece cavar um buraco e enfiar-me la dentro . choro e choro e é so isso que faço . espero que ele me perdoe :(

ano numero 1 ( 2010-2011), ela ja tava naquela turma , ele chegou mais tarde. Ele chegou e ela virou-se para a amiga e disse ' Ele é super giro , temos que ir falar com ele ' . No intervalo foram , fizeram-lhe montes de perguntas , ele era tímido , timido de mais , parecendo ante antipatico. Ela mostrou-se interessada naquela de « ele é giro » . Por outro lado ele nem estava para aí virado , ou estava (?) . Ela monstrou-se afetada quando ele passando pouco tempo considerou outra pessoa a sua «maior amiga»  e mal se conheciam . Ficou 2 meses sem lhe falar. Ele pediu-lhe desculpas , passado algum tempo , fizeram as pazes e ficaram normais amigos . Ele começou a gostar dela ou já gostava antes (?) , mas Ela gostava de outro rapaz. Ele insistiu mas sempre ' disfarçando ' perante os olhares de todos os outros. Ele disse que gostava dela, e ela disse que nao podia ter nada com ele , porque o sentimento nao era reciproco .

ano numero 2 (2011-2012), ele queria esquece-la, namorou com uma das suas mais ' proximas ' amigas durante duas semanas , na altura aquilo nao lhe afetava nada a ela , mas agora que pensa nisso, sente raiva , ciume e prefere nem se lembrar disso . Na altura ela queria fazer de tudo para que as coisas entre eles resultassem , mas via-se á distancia, que Ele? Ele nao sentia rigorosamente nada por ela . Ele acabou com ela pouco tempo depois. Não esqueceu a outra menina. Continuou a insistir e a lutar , mas Ela continuava a gostar do outro rapaz. No final desse ano , ela começou a mostrar algum interesse nele , mas nao avançou com receio de se magoar novamente , de ser humilhada e esborrachada como antes tivera acontecido. Eles quase se beijaram , mas ficaram pelas ' maos dadas ' .

ano numero 3 ( 2012-2013) , ele nao queria mais aquilo , armou-se em estupido , e começou a magoar muita gente , á menina que agora tinha a certeza que gostava dele , e a outras pessoas . Demorou ate ele aprender , mas chegou lá e... apercebeu-se que nao a ia deixar perder agora que a ' tinha ' , declarou-se , e eles começaram a namorar .

o inicio ( 12novembrode2012) , os primeiros dias arrastados de tanto sofrimento,choro , alegria ,luta , tardaram em chegar mas chegaram , ambos eram timidos , mal se tocavam, apesar de terem confiança um no outro , ainda nao havia cumplicidade.

mês numero 1 ( 12dezembro2012) , o primeiro mês , ela ofereceu-lhe a primeira prenda , uma t.shirt a dizer ' tenho a melhor namorada do mundo ' . Aqui ainda eram resguardados , e ainda nao sabiam bem o que fazer com este tipo de coisas . 

mês numero 2( 12janeiro2013), o segundo mês , ja ganhavam confiança um no outro , a cumplicidade foi crescendo , ja tinham horas ao telefone á noite , e ja tinham outro tipo de conversas , outro tipo de intimidade , o sentimento que ambos sentiam um pelo o outro , ia cada vez crescendo mais...

mês numero 3 ( 12fevereiro2013) , o terceiro mês, as coisas iam correndo cada vez melhores , foram descobrindo imensas coisas juntos , e nao se largavam por nada , estavam agarrados ao tlmvl 24h por dia a falarem um c o outro.

mês numero 4 (12março2013) , o quarto mês , ambos transbordam felicidade , e mais nao podem transmitir , estamos completamente apaixonados um pelo o outro , tanta cumplicidade , felicidade , confiança , partilha , amizade e amor.Estao doidos um pelo o outro.

E cada vez se amam mais , cada vez o sentimento aumenta , e a conclusao disto? é que pode ter demorado muito tempo , e podem ambos ter sofrido imenso , e milhares de pessoas podem ter atravessado o seu caminho , mas agora? agora esta a compensar tudo , estao apaixonados como nunca , e tem o namoro mais bonito de sempre . AP

todas as meninas aguardam o seu principe encantado, ' muitas julietas matam-se pelo romeu errado' , todas as meninas aguardam por aquele rapaz que as ame verdadeiramente , que as proteja de tudo, que lhes diga todos os dias que está linda , que diga vezes sem conta ' amo-te ' , mas acima de tudo aguardam por aquele tipo de rapaz que para alem das palavras, lhes diga que as ama com atitudes. Eu encontrei o meu principe , encontrei o rapaz que me mostra todos os dias que me ama , que me faz apaixonar todos os dias por ele , tenho aquele rapaz que deixa os amigos, que se vao divertir e fazer coisas á 'rapaz' , para passar o dia comigo e com as minhas amigas doidas , eu tenho aquele rapaz que vai ter sempre comigo ,seja o que for que esteja a acontecer. eu tenho aquele rapaz que me diz todos os dias que eu sou linda, que eu sou a mulher da vida dele , e que quer que eu seja a mae dos seus filhos . eu tenho aquele rapaz que alinha nas minhas brincadeiras,por mais parvas que sejam , tenho aquele rapaz que me beija quando eu nao tou á espera e me abraça quando eu mais preciso. tenho aquele rapaz que brinca comigo , que me protege , que cuida de mim , que me ama , que esta la sempre para mim , a qualquer hora , a qualquer lugar . aquele rapaz que sei que se for preciso lhe posso ligar as 5 da manhã a chorar , que ele vai tar la a ouvir-me e a tentar-me acalmar . eu tenho aquele rapaz que apra alem de amigo , é um irmao , um pai , um melhor amigo e uma melhor amiga. eu tenho aquele rapaz que se esforça por me fazer feliz , por me por um sorriso na cara , que se esforça por me entender , e por me compreender . tenho aquele rapaz que me posso entregar completamente .eu tenho aquele rapaz que posso contar a coisa mais íntima , que sei que ele nao me vai gozar ,e  vai tar sempre a apoiar-me e agir como se fosse uma rapariga e nao um rapaz . eu tenho aquele rapaz , aquele principe que todas as meninas anseiam por ter . eu tenho aquele rapaz que posso chamar-lhe de ' banana chamada alex ' , que ele nao vai chatear-se, tenho aquele rapaz com quem posso ter as maiores brincadeiras , as maiores parvoices , e ele nunca me vai julgar , vai tar la sempre para mim , mesmo que eu faça a minha maior parvoice. eu encontrei , encontrei um dos unicos verdadeiros principes que existem no mundo , e aos meus olhos? o melhor principe do mundo inteiro , eu encontrei o melhor amigo , o melhor irmao , o melhor namorado do universo , eu encontrei-o , e não o vou deixar ir , NUNCA. é o meu principe , o meu guarda-costas , ele tá lá , como eu tou para ele , e sinto-me a rapariga mais feliz deste mundo . obg pr tudo ♥ . AP

a menina é tão extrovertida,é alegre, e mesmo quando está mal? ela salta,grita,diz parvóices, agarra-se aos seus amigos e diz-lhes o quanto eles sao importantes para ela . o menino? o menino gosta de tar com os seus amigos,é alegre, sensivel .
a menina é timida, mas gosta de arriscar , ela antes nao era assim ,mas com o tempo e com as mudanças que houveram ela foi começando a crescer e a deixar-se ir , lutando pelo o que achava a fazer feliz , lutando pelos sonhos , lutando pela vida . o menino tambem é timido, ele nao mostra muito os sentimentos ate ao dia que se apaixonou. quando se apaixonou? ele deu tudo pelo o seu amor, deu tudo para lhe mostrar que era els que ele queria , que era ela que lhe fazia acordar todos os dias de manha com um sorriso e adormecer a lembrar mais uma vez os momentos desse dia passados com ela.. a menina gosta de provocar , gosta de ter a sua atençao , gosta que ele lhe abrace , que esteja ao pé dela , a menina adora que ele lhe diga que a ama vezes sem conta e arrepia-se com as mensagens que ele manda, com o beijo no pescoço e o ' es a melhor namorada do mundo ' ao ouvido . o menino , é sensivel, dá importância a todos os gestos , repara em todos os pormenores , desde a forma de andar , á forma de falar dela , o menino diz que nunca teve tao feliz , o menino mudou desde que se apaixonou . a menina? a menina tambem , a menina desde que o encontrou , mudou , ele fez-lhe ver a vida de outra maneira e lidar com os problemas de outra maneira , aprendeu a tratar bem quem lhe ama , aprendeu a ser menos orgulhosa , aprendeu a respeitar a amar, a demonstrar o que sentia . ele é o menino dela e ela a menina dele. eles amam-se , eles completam-se , tem uma cumplicidade nunca antes vista , um ' á vontade ' nunca antes demonstrado , uma amizade , um amor , uma aproximaçao extraordinária , eles sao como o mar e a areia , o ceu e as nuvens , os planetas e o espaço , eles nao se separaram , nao se largam e juram o ' para sempre '  ou o ' ate ao fim '. AP.