são 21:45h, hoje dia 14 de Junho de 2013 , estou no quarto do meu irmão , como habitualmente tenho feito , para não estar sozinha no meu quarto. estou com os fones dele nos ouvidos a ouvir mike posner, agora começei a ouvi-lo e adoro-o. estou deitada na cama de barriga para cima , quer dizer agora não pois estou aqui a escrever e então estou de barriga para baixo a teclar.. bem , pormenores que não interessam. abstrai-me de tudo , consigo ver que há alguem algures neste quarto em outro computador virado de costas para mim , consigo ver que está uma televisão ligada , e que ha alguma luz que nos ilumina , os estores estão corridos e esta cama onde estou esta feita... mais pormenores desnecessáros. o telemovel vibra de vez em quando com mais uma mensagem dele , eu respondo satisfeita , e pronto mais pormenores que quem estará a ler isto não vai querer saber certamente. estou a pensar , a musica acabou de parar. vou pôr uma nova . Já está e vou continuar a escrever . estou a pensar ... sinceramente? nada ao certo , alguns acontecimentos, alguns pensamentos , algumas coisas que queria que acontecessem , e que quero que se realizem , é isso que me percorre no meu labirinto , no meu cérebro. um novo futuro me espera , uma nova vida , em que vou provavelmente começar do zero , pessoas novas, dificuldades maiores , uma idade diferente,um mundo diferente mas no fundo o mesmo de sempre. aquela rotina de sempre , de casa-escola , escola-casa , e agora menos tempo vou ter para mim e para os meus provavelmente. devia estar contente , como por exemplo ele está  , mas não estou , tenho medo , um grande medo que tudo mude , e de certa forma vai mudar certamente , mas o que quero dizer é mudar em termos de o perder , a ele e a muita gente que é me é querida. quero fugir , sair daqui , quero ir para o unico sitio onde me sinto bem , o unico sitio onde posso respirar sem ninguem dizer nada , onde posso relaxar , e estar horas dentro de uma piscina ou de uma agua do mar sem ninguem reclamar , sem ninguem se preocupar comigo , e deixar-me apenas. e voltando aos pormenores , a musica parou novamente e eu voltei a pôr outra , continuo a ouvir mike posner . voltando ao que estava a dizer , não quero que  o próximo ano chegue , porque nao sei o que vai acontecer e tenho medo  ,muito medo , aquele medo como de quando era pequenina e nao gostava de dormir sozinha com medo que viesse alguem mau para me fazer mal , aquele medo pavoroso que so passava quando me deitava com a minha mae e ela me dava beijinhos na cabeça e aquela respiração dela que só a dela me conseguia acalmar. tenho , tenho novamente um medo identico , algo que me destroi por dentro , e nao sei bem porque , afinal toda a gente gostaa de mudar, a uma certa altura da vida , e secalhar eu tambem quero mudar ,mas nao quero perder aqueles que amo , nao quero magoar mais ninguem , nem ser magoada , e secalhar isso vai acontecer. estou apavorada . são agora 21:57h, ainda escrevo . acho que estou cansada , sinto uma dor atras dos olhos , mas que nao é forte , apenas sei la , cansaço? é provavel . doi-me as costas , e os braços da posição em que estou para escrever , talvez devia mudar , mas agora não me apetece... esquecendo novamente os pormenores nos quais me perco... . estou perdida mas feliz  , eu estou feliz , eu tenho tudo , tenho um namorado que amo , tenho uma familia que faz tudo por mim , tenho amigos , apesar de todas as coisas que aconteceram , tenho tudo isso. tenho medo , nao sei o que sinto . ultimamente tenho andado muito pensativa , e os meus pensamentos giram sempre á volta do mesmo , não sei , talvez ate tenha um bom futuro e nao sei . apenas nao queria ser magoada , nao queria magoar , queria continuar a ser feliz , queria algo diferente mas tudo igual . estou a ouvir a mesma musica á bastante tempo e agora sao 22h . durante este tempo todo estive a ouvir mike posner , gosto mesmo do cantor, os braços doem-me e as costas tambem , tou farta de pormenores , vou embora. e digo : quero algo diferente mas igual com as mesmas pessoas que me fazem feliz.toca aqui

tenho um nó na garganta , a comida não passa, quanto muito passa agua , porque ate saliva custa a engolir , tou angustiada , nervosa como se fosse para um teste , aliás ate mais. tenho o estomago as voltas , a cabeça sem rumo , e o coração com uma certeza. a cabeça diz ' fizeste porcaria' , o coração diz ' mas nao desistas , luta por ele ' . eu? eu estou a tentar , mas ele esta magoado , nao perdoa e eu? eu sou demasiado fragil para passar por isto outra vez . tenho os olhos humidos , nao de chorar efusivamente , mas de a cada momento que o dia teve terem me vindo lagrimas aos olhos e depois desaparecerem porque nao podia chorar á frente de ninguem. evitei olha-lo nos olhos durante o dia todo , porque se o fizesse ia derramar em lagrimas , e nao podia. nao sei como me sinto , apenas sei que o amo mais que tudo e apercebi-me que errei , e estou mesmo muito arrependida , sempre disse que nunca me ia arrepender nada , enganei-me , arrependi-me do que fiz e muito , e porque? porque gosto demasiado dele para o orgulho superar o amor que tenho por ele e esquecer o arrependimento. estou disposta a fazer tudo , mas agora ele esta magoado e nao facilita , o que me impossibilita , quero dar todo o espaço que ele preciso e tempo para pensar mas custa. magoei-o a ele muito mas agora quero fazer-lhe feliz como sempre o quiz , e ta mesmo dificil :( nao sei agora como agir , o que fazer ou dizer , so me apetece cavar um buraco e enfiar-me la dentro . choro e choro e é so isso que faço . espero que ele me perdoe :(