Algo se apodera de mim,uma dor misturada com um aperto e um misto de confusao dentro deste meu pequeno musculo,coraçao.
Como tudo na vida,sempre que acho que estou a melhorar a olhos vistos,ha sempre algum pedaço de ti que insiste em vir ao meu encontro,que insiste em pisar este meu coraçao e insiste tortura-lo minuto após minuto. Faz com que cresça um medo enorme dentro de mim,um aperto que me dificulta a respiração,faz-me desequilibrar-me,perder a força e cair no chao agarrada a ele. E ao mesmo tempo que tudo isto me acontece,ainda tenho que mostrar a toda a gente que estou feliz,que sou forte e que ja ultrapassei,que tudo me passa ao lado e que ja nem me preocupo,tenho que cumprir e tenho que ser como toda a gente, tenho que saber esquecer como a maioria das pessoas o fazem comigo. Tenho que dar o exemplo,porque como é dito pela boca de muitas pessoas ' isso passa', lá está 'isto passa' ,é ridiculo,estar assim,nao é verdade? Talvez para quem fala sim é,mas para quem sente decerto que nao é.
Talvez eu devesse ja saber lidar com isto,visto que nao é a primeira vez. Mas desta vez é mais doloroso,nunca me senti assim,com esta intensidade. Finalmente conseguiste,conseguiste destruir-me,conseguiste fazer o que todos os rapazes fazem as raparigas, e conseguiste mostrar a toda a gente ' eu tambem consigo'. Via-se a olhos vistos que tavas com 'vergonha' de no inicio teres dado tanto por uma rapariga, e vias que os teus amigos nao fariam o mesmo pelas namoradas,entao tiveste que mudar o jogo. Mas parabens,conseguiste,aplaudo-te de pé e com um sorriso na cara,por teres destruido a pessoa que mais te amava e a pessoa que dava a sua vida por ti.
Tudo me está a parecer estranho e a soar estranho, tudo me corre mal,e mesmo que esteja com um sorriso na cara e a tentar animar os meus amigos,nada mudou cá dentro. Por fora,muita coisa muda diariamente,a roupa é diferente,as expressoes sao diferentes,as reaçoes sao diferentes,e sim toda a gente pode ver e reparar nisso. Mas por dentro? A mágoa,a dor,a tristeza,o aperto,a saudade ,as perguntas sem resposta,permanecem lá constantemente. Estou-me a tornar fria,demasiado fria,estou-me a tornar em alguem que não era, e por vezes isso que sinto passa para o lado de fora e é áí que as pessoas entram,'preocupadas' a perguntar o que se passa. Mas para quê? Mesmo que eu o diga nada ,nem ninguem vai poder nada. Tenho tanto para estudar,tenho tanto que fazer,tenho testes a fazer,e tenho que atinar desde o inicio, a verdade é essa,mas com tudo isto e a sentir-me assim não consigo fazer rigorosamente nada. Eu tento, e esforço-me e nada nem ninguem me pode julgar a dizer que nao o faço,porque faço e tenho tentado ao maximo,mas não dá mais. Chega a um ponto,que não consigo mais. Falar que se é forte é facil,claro que é. Ser-se forte é bastante diferente.Conseguir ser-se forte a tempo inteiro é doloroso demais. E agora pergunto-me,porque é que passamos por tanta coisa na fase que dizem que é a melhor da vida? Mais um motivo de eu achar que a vida não tem sentido. Está tudo virado ao contrario,e ninguem faz nada para o pôr direito. So sabem prometer,iludir,falar da boca para fora, e é raro aquele que cumpre,que fica,que pensa.

Hoje vi ,senti,cheirei,pensei,imaginei,refleti,e tive aquilo que ninguem mais teve. Alias,que toda a gente ja teve certamente,pois provavelmente serei so mais uma a passar por isto,talvez seja mais uma tipica adolescente cheia de dramas,e a chorar pelos cantos porque o namorado acabou com ela, secalhar sou apenas mais uma tipica rapariga que anda ai aos caidos,e a lamentar-se por um rapaz que a usou,que a humilhou e que a enganou,nao se preocupou e a deixou. Provavelmente e quase certamente sou apenas SO MAIS UMA que foi rejeitada,que deu tudo pelo seu grande amor e depois em resposta foi destruida,e rebaixada. Sim,secalhar e tenho 99,9% de certeza que realmente serei. Mas independetemente de isso ser assim mesmo,AGORA quem esta a sofrer sou eu,sou eu que estou a passar,sou eu que estou a chorar,sou eu que estou com raiva e ao mesmo tempo com tantas duvidas na cabeça,com tantos arrependimentos.
Hoje,como habitual,acabou o meu horario de escola pelas 16:20h,sorri durante o dia com os meus amigos,participei nas conversas,interagi e aparentemente quem nao me conhece,passa por mim e pensa ' aquela menina parece tao feliz...' , creio que isto ja vos aconteceu nao? sorri para fora e chorar para dentro? pois,exato. Bem..peguei nas minhas coisas e no final das aulas,pus os meus fones nos ouvidos,com a musica que ultimamente tenho ouvido vezes seguidas,e caminhei ate á praia. Digo-vos, que a sensaçao de ver o mar é a melhor coisa de sempre. Respirei fundo,fechei os olhos e deixei-me estar assim um pouco no meio da rua,com aquela paisagem,com o sol a bater-me de frente e o calor que ja se fazia sentir,que escurecia ainda mais um pouco a minha pele,senti aquele cheiro,e por momentos parecia estar tao bem,parecia que nada estava mal,e que era mais um dia de verao.... Abri os olhos,contiuei o caminho e verifiquei que nao.. que estava ja no outono apesar do tempo que se fazia sentir. Continuei a caminhar ate á praia...sentei-me num muro e fiquei mais uma vez a olhar para o mar,desta vez ja conseguia ver as ondas,a virem e a irem-se embora,conseguia ver o reflexo do sol a bater no mar, consegui cheirar,fechar os olhos e sentir mais uma vez que estava noutro dia e num mundo completamente do que estava a passar agora. Abri os olhos e consegui perceber que havia diversos surfistas,havia caes a correrem alegremente pela praia,havia casais de namorados aninhados uns nos outros a pensarem que seria para sempre. Decidi descer ate á areia,pus novamente os fones nos ouvidos e chorei. Chorei baba e ranho,chorei como um bebe chora quando a mae nao esta por perto, quis fazer um buraco na areia e enterrar-me la dentro,ou entao ir para o mar e nadar tao para o fundo,ficar la,suster a respiraçao e morrer assim. é um pensamento tipico de adolescente nao é? ate pode ser mas é a verdade. Tava com dois amigos,que estiveram permanentemente do meu lado ,a abraçarem-me , a enxugarem-me as lagrimas, a fazer-me rir e ele vira-se e disse ' estas a ver aquelas ondas? elas vao e vem. sabes as pessoas? elas fazem exatamente o mesmo,vao e vem.umas deixam marca,outras nao ' e isto foi dito com tanta intensidade , que depois de algumas horas que ja passaram,eu ainda estou com isso na cabeça. Nao aguentei e chorei mais uma vez descontroladamente. Os cabelos,as lagrimas que escorriam, a baba,tudo se estava a juntar na minha cara e tudo me estava a enojar ainda mais. Levantei-me e desci ate á beira-mar,parei,e fiquei ali mesmo a olhar para o mar,a olhar para as ondas que iam e que vinham, a olhar para os surfistas que faziam aquilo com tanta vontade ,com tanta paixao,e secalhar ali eles nao se lembravam de nada, estavam tao ... sei la... livres? Sim, livres. Fiquei ali um tempo,sem pensamento,so a analisar as pessoas. Entretanto chegou o meu amigo e abraçou-me, e acabou por contar algo que me deixou sem reaçao,ou melhor com uma grande reaçao,chorar mais uma vez descontroladamente. Como foste capaz de fazer isto? COMO? como foste capaz de me usar,de me fazer acreditar naquilo que dizias,naquilo que dizias sentir,enganaste-me,e provalvelmente nao aconteceu pior porque nao calhou.es um nojo,uma merda,um cobarde. E nesse momento foi aquilo que disse,foi aquilo que eu pensei,e continuo a pensar. Tanto tempo investido em alguem, tanto que damos a alguem,tanto que depoositamos em alguem , e tanto que amamos alguem,e esse mesmo alguem é capaz de tanta coisa que nunca nos passaria pela cabeça acontecer. ' Es um falhado,um triste,uma pessoa sem valores,sem sentimentos' ' Eu , que sempre dei tudo por ti ,fui atras de ti e dei tanto de mim .. e como foste tu capaz disto?' Senti-me inutil e senti que eras um nojo. Os meus amigos disseram-me as coisas mais bonitas de sempre,estiveram ao meu lado,abraçaram-me com tanta força e disseram coisas tao boas sobre mim. E eu pensei ' realmente,eu tenho os melhores amigos do mundo,nada melhor que isto' e tenho. Sao nestes momentos que vemos realmente quem esta conosco SEMPRE. E certamente que muita gente ja passou por isto,toda a gente diz o mesmo' isso vai passar...' tudo bem,eu sei que vai passar,eu sei que sim,eu sei que nao passa de 'crises'' da adolescencia,e sei tambem que so tenho 15 anos e que ainda tenho muita vida pela frente em que vou cair e levantar diversas vezes, sim tudo bem ,eu sei. Mas agora,estou a sofrer,sou EU que estou a sofrer,e esta a doer,esta muito,digam o que disserem,DOI MUITO. Tenho um coraçao destruido em mil bocados,tenho raiva,odio,mas amor tambem dentro de mim,e é muitas vezes isso que estraga qualquer atitude que possa ter e que certamente devia ser tomada. Na verdade,sempre fui muito coraçao mole e dei muito pelas pessoas, o que fazia com que as pessoas chegassem,usassem,aproveitassem,pissassem e se fossem embora. é o meu grande defeito. Um defeito porem que ate foi mesmo ele que me apontou e o que é que fez? exatamente o mesmo,olha que bom nao acham?. Exato,todo o mundo passa,todo o mundo sofre e certamente eu so devia chorar ou sofrer se nao tivesse comida ou nao tivesse uma casa para dormir,so se nao tivesse mae ou alguem que gostasse de mim.Sim tem toda a razao,mas isto tambem doi,e quem passou sabe o quanto doi ,sabe tambem que mesmo que lhe digam milhares de coisas nesta altura,nada ira mudar a atitude,o pensamento e o que sente. E quem nao passou e fala sem saber,um dia saberao. Pois bem , na verdade sou uma tipica adolescente, nao vos parece? E na verdade muita gente ja passou e pensou assim nao é? A verdade é que damos demais pelas pessoas e elas so nos usam,e vao-se embora. Nunca se entreguem a ninguem,a NINGUEM MESMO,é um conselho que vos dou.